C’est Jesus, avec ses douze apôtres, au bord d’un lac. Il dit a ses apôtres : « Maintenant, on va aller de l’autre cote du lac ». Et il se met a marcher sur l’eau. La, tout les apôtres le suivent en marchant sur l’eau. Et, en dernier, Judas n’arrive pas a croire tout cela. Il part en dernier, essaie de marcher sur l’eau, mais il coule. Il crie : – » au secours, les gars, je sais pas nager » Et la, Saint Pierre se retourne et lui dit : – » Arrêtes de déconner, Judas, et fais comme tout le monde, marches sur les pierres ! »
Blagues et histoires droles sur la religion, l'église, curé, rabbin, dieu...
Jesus de Nazareth
Savez vous pourquoi on nomme Jesus, Jesus de Nazareth. (Il est né à Bethléem) En fait juste avant qu’il soit crucifié, il allait dans un bar, et il n’arretait pas de changer l’eau en vin. De plus en plus bourré au fil de la soirée, il redemande un verre d’eau au barman qui lui répond excédé: Jésus t’es naze arrête!!!
Les trois faits prouvant que Jésus était juif
Quels sont les trois faits prouvant que Jésus était juif ?
1- Il a habité jusqu’à trente ans avec sa mère.
2- Il était persuadé que sa mère était vierge.
3- Sa mère le prenait pour Dieu.
Monsieur le curé
Monsieur le curé, je n’en peux plus, j’ai envie d’un homme tout de suite, j’ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux… Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande : – Seigneur, qu’est ce que je dois faire ? Et Jésus lui répond : – détaaaache-moi, connaaaard !!
Jésus qu’est sur sa croix
C’est Jésus qu’est sur sa croix. En fait il a pas mal, c’est un dieu, faut pas oublier. Or donc le voilà qui discute avec tout le monde, et tout le monde se marre bien. C’est alors qu’un mec le prévient : « Eh ! Jésus, fais gaffe, ya la presse ! » Et aussitôt Jésus fait : « Aaaaah….J’ai maaal….. »
Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident
Trois bonnes sœurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre. – Mes Sœurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première et lui demande: – As-tu déjà commis le pêche de chair ? – Ben, non, mais… j’ai tenu une fois un sexe d’homme dans mes mains… – Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d’eau bénite ! Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne sœur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser ! – Ma soeur ! Ne me dites pas que… – Si, si, dans la bouche, c’est pour ça que je suis passé avant que l’autre se lave le cul…
