Humour, blagues et videos fermier

C’est un fermier qui se retrouve à l’hôpital avec une jambe cassée. L’interne de garde lui demande:  » Comment est-ce arrivé?  » Le fermier commence:  » Eh bien, c’était il y a 25 ans…  »
L’interne l’interrompt:  » Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin!  »
Le fermier répond:  » Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région.
C’était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier (une superbe créature) est entrée dans ma chambre.
Elle m’a demandé si je n’avais besoin de rien. je lui ai répondu  » Non non, tout va bien « .
Puis elle a encore demandé  » Vous êtes vraiment sûr qu’il n’y a rien que je puisse faire pour vous? « , et là je lui ai répondu  » Non , non, je vous remercie  »
L’interne reprend la parole et demande:  » Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe?  »
Et le fermier répond:  » Bien, c’est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j’ai finalement compris ce qu’elle avait voulu dire… et je suis tombé par terre! « 

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C’est jour de deuil dans la ferme: la mule du fermier vient de tuer la belle-mère du dit fermier en lui balançant une bonne ruade au moment où elle passait.
Tous les fermiers des environs font le déplacement jusqu’à l’église. Le curé voyant la foule au dehors s’adresse à quelqu’un de la famille de la défunte:
« Elle devait être très appréciée! Quand on voit le nombre de fermiers qui a quitté les champs pour assister aux funérailles… »
Et le gars de la famille répond: « Ils ne sont pas ici pour les funérailles… Ils sont tous venus pour acheter la mule. »

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C’est un fermier qui découvre un beau jour que l’une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d’exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l’INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation.
Le problème, c’est qu’une fois installée a l’INRA, la poule recommence a pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors: « Eh alors… tu crois que j’vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire? »

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C’est un fermier qui trouve qu’une de ses poules n’est plus assez rentable. Tous
les matins, lorsqu’il la croise dans la basse cour, il lui enfonce un doigt dans
l’anus afin de vérifier si elle va pondre.
Le premier jour, la poule, un peu surprise, ne réagit pas.
Le deuxième jour, elle est inquiète. Plus les jours passent, plus son inquiétude
croit. Elle se décide enfin à aller voir sa copine la vache, et lui dit :
- Depuis 15 jours, tous les matins, le fermier me met un doigt dans le cul, et
puis plus rien. Il s’en va comme si de rien n’était. C’est frustrant à la fin !
- Tu penses, dit la vache, moi, ça fait 5 ans qu’il me caresse les seins, et il
ne m’a jamais embrassée !

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En pleine cambrousse française , un gars
en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser.
Paf le coq, forcément.
Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va
trouver le fermier pour ‘faire un geste’.
En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement:
- J’ai tué votre coq… Permettez-moi de le remplacer!
Et le paysan:
- Allez-y… les poules sont là-bas derrière.

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Un automobiliste tombe en panne sur une route de campagne. Il s’arrête, ouvre le
capot de sa voiture et commence à l’inspecter. C’est alors qu’arrive une vache
qui lui dit:
‘Je parie que se sont les bougies!’ Choqué,l’automobiliste s’en va trouver le
fermier et lui dit:
‘Votre vache vient de parler et elle m’a dit que la panne provenait des
bougies!’
Alors, le fermier répond:
‘Ne l’écoutez pas elle n’y connait rien aux voitures.’

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