Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition.
Or, peut-être ne le saviez-vous pas, le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur , après de longues hésitations, finit par accepter.
Il se met à l’arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périph et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu’elle a dans le moteur. A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine.
La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie :
- Allo brigadier chef ?
- Oui je vous entend.
- A fortiori, nous venons d’arrêter quelqu’un de très important pour excès de vitesse.
- Ah bon ? Le préfet ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Un ministre ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Enfin… Le président de la république ???
- Non Monsieur. Plus important.
- ???? Ne me dites pas que c’est Bill Clinton !!
- Non Monsieur. Plus important.
- Enfin ce n’est pas possible !!! Dites-moi enfin de qui il s’agit !!
Et le gendarme d’ajouter :
- Ecoutez , je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur !!!
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Le pape arrive à Roissy
Le jardin d’Eden
Pendant qu`Adam était encore dans le jardin d’Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotent depuis longtemps… – Dieu? – Oui Adam… – Dieu? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle? – Très facile Adam: pour que tu puisse l’aimer – Aaaa!… (quelques minutes plus tard…) – Dieu? – Oui Adam… – Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ….aussi… adorable? – Mais c’est évident: pour que tu puisse l’aimer! (après des longues reflections…) – Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide? – Voyons, Adam…. Pour qu’elle puisse t’aimer!
Dieu dit à Adam
Dieu dit à Adam – J ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam! – Dites-moi la bonne d abord. – Je vais te donner un sexe et un cerveau. Comme ça, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement. – Et la mauvaise nouvelle ? – C’est que ta pression sanguine te permettra de ne faire fonctionner qu’un des deux organes à la fois.
Epuisé après la création du monde
Epuisé après la création du monde, Dieu a pris quelques vacances. Il revient après quelques temps interroger St.Pierre sur l’évolution de l’Europe: – Quel est ce pays tout sec et pauvre? – L’Albanie, Seigneur. – Et quel est ce pays froid et montagneux? – L’Autriche, Père. – Et ce beau pays fertile et agréable? – La France. – Il faut faire quelque chose pour mettre tout le monde à égalité. Et le lendemain, Dieu crée les Français.
Jesus ne peut pas mettre de supositoire
Pourquoi Jesus ne peut pas mettre de supositoire ?
Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!
Jesus et ses douze apotres
C’est Jesus, avec ses douze apôtres, au bord d’un lac. Il dit a ses apôtres : « Maintenant, on va aller de l’autre cote du lac ». Et il se met a marcher sur l’eau. La, tout les apôtres le suivent en marchant sur l’eau. Et, en dernier, Judas n’arrive pas a croire tout cela. Il part en dernier, essaie de marcher sur l’eau, mais il coule. Il crie : – » au secours, les gars, je sais pas nager » Et la, Saint Pierre se retourne et lui dit : – » Arrêtes de déconner, Judas, et fais comme tout le monde, marches sur les pierres ! »