Humour, blagues et videos Religion

Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition.
Or, peut-être ne le saviez-vous pas, le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur , après de longues hésitations, finit par accepter.
Il se met à l’arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périph et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu’elle a dans le moteur. A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine.
La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie :
- Allo brigadier chef ?
- Oui je vous entend.
- A fortiori, nous venons d’arrêter quelqu’un de très important pour excès de vitesse.
- Ah bon ? Le préfet ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Un ministre ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Enfin… Le président de la république ???
- Non Monsieur. Plus important.
- ???? Ne me dites pas que c’est Bill Clinton !!
- Non Monsieur. Plus important.
- Enfin ce n’est pas possible !!! Dites-moi enfin de qui il s’agit !!
Et le gendarme d’ajouter :
- Ecoutez , je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur !!!

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Pendant qu`Adam était encore dans le jardin d’Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotent depuis longtemps… – Dieu? – Oui Adam… – Dieu? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle? – Très facile Adam: pour que tu puisse l’aimer – Aaaa!… (quelques minutes plus tard…) – Dieu? – Oui Adam… – Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ….aussi… adorable? – Mais c’est évident: pour que tu puisse l’aimer! (après des longues reflections…) – Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide? – Voyons, Adam…. Pour qu’elle puisse t’aimer!

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Dieu dit à Adam – J ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam! – Dites-moi la bonne d abord. – Je vais te donner un sexe et un cerveau. Comme ça, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement. – Et la mauvaise nouvelle ? – C’est que ta pression sanguine te permettra de ne faire fonctionner qu’un des deux organes à la fois.

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Epuisé après la création du monde, Dieu a pris quelques vacances. Il revient après quelques temps interroger St.Pierre sur l’évolution de l’Europe: – Quel est ce pays tout sec et pauvre? – L’Albanie, Seigneur. – Et quel est ce pays froid et montagneux? – L’Autriche, Père. – Et ce beau pays fertile et agréable? – La France. – Il faut faire quelque chose pour mettre tout le monde à égalité. Et le lendemain, Dieu crée les Français.

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Pourquoi Jesus ne peut pas mettre de supositoire ?
Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!

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C’est Jesus, avec ses douze apôtres, au bord d’un lac. Il dit a ses apôtres : « Maintenant, on va aller de l’autre cote du lac ». Et il se met a marcher sur l’eau. La, tout les apôtres le suivent en marchant sur l’eau. Et, en dernier, Judas n’arrive pas a croire tout cela. Il part en dernier, essaie de marcher sur l’eau, mais il coule. Il crie : –  » au secours, les gars, je sais pas nager » Et la, Saint Pierre se retourne et lui dit : –  » Arrêtes de déconner, Judas, et fais comme tout le monde, marches sur les pierres ! »

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Savez vous pourquoi on nomme Jesus, Jesus de Nazareth. (Il est né à Bethléem) En fait juste avant qu’il soit crucifié, il allait dans un bar, et il n’arretait pas de changer l’eau en vin. De plus en plus bourré au fil de la soirée, il redemande un verre d’eau au barman qui lui répond excédé: Jésus t’es naze arrête!!!

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