Le gouvernement à décidé d’adopter un principe japonais, soit l’exercice physique sur les heures de boulots afin de garder les Fonctionnaires en bonne forme. Premier essai: une cassette vidéo distribuée à tous les Fonctionnaires. En voici un extrait:
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois en haut… Et quatre en bas… Parfait! Maintenant on change de paupière….
Envoyer à un ami
- Une brave dame, un peu simplette, disons-le ! arrive affolée, en salle d’attente, chez son gynéco. 14 personnes y sont déjà assises… Morte de trouille, lorsque la porte de cette dernière s’ouvrit, laissant apparaître » l’Homme » en blouse blanche, elle se lève brusquement, soulève sa jupe, descend un énorme panty en disant :
» Docteur, Docteur, s’il vous plaît ! Regardez ce que j’ai là ! C’est grave, dites-moi, est-ce grave, Docteur ? »
Les yeux de ce Mr roulent éberlués.
» Attendez, je vais chercher mon collègue ! »
Il revient, accompagné d’un second Mr en blouse blanche, tout aussi éberlué que lui.
» Dites, Docteurs ! C’est quoi, s’il vous plaît, je n’ai pas le temps d’attendre ! »
» Pas d’affolement, brave dame, nous allons toquer au Médecin. Nous, nous se sommes que les peintres ! « …..
- Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J’ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !
- Un mari dit à sa femme pendant qu’ils sont très occupés… :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t’appelles au travail !
- Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien faire de la journée
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L’interpelle et lui dit aussitôt :
« Moi aussi, comme toi, puis-je m’assoir
Et ne rien faire du matin jusqu’au soir? »
Le corbeau lui répond de sa branche :
« Bien sur, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait empêcher
Le repos, de la sorte, rechercher. »
Blanc lapin s’assoit alors par terre,
Et sous l’arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu’un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S’approchant du rongeur en silence,
D’une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester ainsi à ne rien branler,
Il vaut mieux être haut placé.
- Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d’un gigantesque incendie de forêt dans le midi. Il appelle l’aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu’un Cessna avec son pilote seront prêts à l’emmener sur place dans deux heures.
Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmac et trouve le Cessna et son pilote qui l’attendent. Il monte dans l’avion et crie:
- Allons-y!
Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.
En l’air, le photographe dit:
- Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.
À ce moment là le pilote demande nerveusement:
- Mais pourquoi ?
- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur!!
Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:
- Allez c’est une blague, hein?! Vous êtes mon instructeur???..
- C’est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie.
Le patron de la scierie lui demande:
« Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap? »
« Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue! »
Le patron de la scierie n’y croit pas trop et décide de tester les compétences de l’aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les faire reconnaître à l’aveugle.
Le premier échantillon est posé sur la table. L’aveugle le renifle et dit:
« ça, c’est du chêne, et même du jeune chêne » affirme l’aveugle.
Le patron pose un deuxième échantillon sur la table:
« ça c’est du hêtre » affirme l’aveugle.
Le patron pose un troisième échantillon sur la table:
« ça c’est du merisier » affirme l’aveugle.
L’aveugle ne s’est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné. Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience: Il passe dans le bureau d’à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans de service dans la scierie). Il lui demande de se coucher devant l’aveugle sur la table et de baisser sa culotte, ce qu’elle fait.
Le patron lance alors à l’aveugle:
« Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot! »
L’aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit:
« Ah! Vous me tendez un piège!!! Ce n’est pas un bois que l’on utilise normalement dans une scierie… Je pense que c’est le bois de la porte des chiottes d’un vieux bateau de pêche à la crevette »
