Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d’anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l’achat d’une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville. Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
- Alors Simon, tu ne m’aimes plus ? Tu n’as plus de considération pour ta belle-maman ?
- C’est à dire belle-maman, je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière…
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Cadeau d’anniversaire pour sa belle-mère
Un agriculteur laboure son champ
C’est un agriculteur qui laboure son champ… depuis des années. Un beau jour sa
femme se casse et n’étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et
s’installe à la ville où il devient vitrier.
À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par
‘- Ah! avant je labourais maintenant je mastique!’
Un éleveur de vaches
Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée:
« Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer »
La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.
L’inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans l’étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.
« C’est cette vache là » lui dit la femme. « Et à quoi sert le clou? » demande l’inséminateur.
« Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon. »
Un cow-boy arrive en ville
Un cow-boy arrive en ville, il arrête son cheval devant l’abreuvoir et entre dans le saloon. Il va jusqu’au bar, commande une bière, boit lentement, puis quand il a terminé, il ressort du saloon.
Quelques secondes plus tard, il rentre en courant et furax dans le saloon en criant: « O.K. Maintenant vous allez me dire quel est le trou du cul qui a peint mon cheval en Jaune?!!! »
A ce moment là, une montagne haute de 2 mètres 10 et de plus de 120 kg se lève, toise le cow-boy de toute son altitude et dit: « C’est moi » Alors le cow-boy prend une toute petite voix et lui dit: « Vous pouvez passer la deuxième couche. La première est sèche ».
Un vieux paysan est enrhumé
Un vieux paysan est enrhumé et décide d’aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s’installe dans la salle d’attente.
- Personne suivante, dit le médecin, entrez et déshabillez-vous.
Le paysan se déshabille et le médecin constate qu’il ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip ? Mais c’est indispensable, en effet un slip c’est propre et c’est chaud.
- Ah non, j’ai 62 ans et je n’en ai jamais porté.
Le médecin l’examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d’aller acheter des slips.
- Et n’oubliez pas : Un slip, c’est chaud et c’est propre.
Le paysan va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu’il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c’est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s’assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c’est chaud.
Belges à Calais
Pourquoi il n’y a pas de belges à Calais ?
- C’est marqué Pas-de-Calais , alors ils font demi-tour