Toto entre dans la cuisine en pleurant, sa maman lui demande la raison de son chagrin.
- Papa à cabossé la voiture en sortant du garage.
- Mais c’est une raison de rire, et non de pleurer.
- C’est ce que j’ai fait, alors il m’a battu.
Envoyer à un ami
Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition.
Or, peut-être ne le saviez-vous pas, le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur , après de longues hésitations, finit par accepter.
Il se met à l’arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périph et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu’elle a dans le moteur. A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine.
La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie :
- Allo brigadier chef ?
- Oui je vous entend.
- A fortiori, nous venons d’arrêter quelqu’un de très important pour excès de vitesse.
- Ah bon ? Le préfet ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Un ministre ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Enfin… Le président de la république ???
- Non Monsieur. Plus important.
- ???? Ne me dites pas que c’est Bill Clinton !!
- Non Monsieur. Plus important.
- Enfin ce n’est pas possible !!! Dites-moi enfin de qui il s’agit !!
Et le gendarme d’ajouter :
- Ecoutez , je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur !!!
Deux fous sont dans une auto.
Le fou qui conduit dit à l’autre:
- Les freins ne marchent plus !
L’autre lui répond:
- Ce n’est pas grave !
Le premier fou dit :
- Mais nous sommes dans une pente !
L’autre reprend :
- La voiture va s’arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !
- Un homme, dans son jeune temps, avait subi un grave accident d’auto. Les séquelles permanentes de cet incident est qu’il s’était fait amputés les deux oreilles. Maintenant homme d’affaires redoutable, il est débordé par le travail et veut donc engager un homme de confiance. Par contre, comme il était très complexé de son handicap, le candidat idéal serait celui qui serait très discret sur sa situation… Il commence donc les entrevues. Après que le 1er candidat ait bien répondu aux questions d’usages, l’homme d’affaires demande :
- Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?
Le candidat répond : – Heu…. oui ! Vous n’avez pas d’oreilles !
L’homme d’affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau.
Le 2eme candidat arrive. Ô génie se dit l’homme d’affaires en lui-même ! Mais il doit passer LE test…
L’homme d’affaires demande : – Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?
Le candidat tarde à répondre… Finalement, il dit : – Oui… Je vois que vous portez des verres de contacts…
L’homme d’affaires, surpris, lui demande : – Heu… OUI !!! Comment as-tu fait pour remarquer ?
Le candidat lui répond : – Tu ne peux pas avoir de lunettes, t’as pas d’oreilles !!!
Trois bonnes sœurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre. – Mes Sœurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première et lui demande: – As-tu déjà commis le pêche de chair ? – Ben, non, mais… j’ai tenu une fois un sexe d’homme dans mes mains… – Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d’eau bénite ! Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne sœur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser ! – Ma soeur ! Ne me dites pas que… – Si, si, dans la bouche, c’est pour ça que je suis passé avant que l’autre se lave le cul…
Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l’autoroute lorsqu’il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu’un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande:
- Qu’est-ce qui se passe?
L’autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l’arrosent d’essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?
L’autre gars dit:
- Environ 5 litres…
Un jour Le Pen se fait arreter avec sa voiture par un barrage de police. L’agent demande à Le Pen de descendre de son vehicule et d’ouvrir le coffre. Alors Le Pen ouvre son coffre ; à l’interieur, il y a un Arabe mort. L’agent de police regarde Le Pen en souriant et lui fait :
- Alors Jean-Marie, on braconne !
