Histoire drole: Des histoires sur la politique page 2 !

Des histoires et des blagues sur la politique et les politiciens. Aujourd'hui c'est eux qui payent...

Voici les blagues:

Le 1er ministre Raffarin est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.

Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.

Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
"Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".

Raffarin refuse, "ca va pas, non ??"

Mitterrand revient encore et dit
"Raffarin , regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé".

Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".

Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.

Quand il se réveille enfin, Mitterand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit
"Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!"

Bush, Chirac et les condoms

Le Président des Etats-Unis, George Bush, téléphone à Jacques Chirac et lui demande :
- Jack, j'ai un service à vous demander : j'aurais un urgent commande for you. Nous sommes en rupture de stock de condoms.
- Allons, George, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?
- Well Jack, j'aurais besoin d'about 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.
- Pas de problème George, je vous envoie ça!
Avant de raccrocher, George ajoute: "Les condoms avoir 40 cm de long et un diameter de 15 cm..

Jacques Chirac appelle le PDG de l'usine pour passer la commande, celui-ci à l'énoncé des dimensions, s'exclame :
- Ouaaah ! Ils sont équipés comme des mammouths ces Américains !
Parfait Monsieur Chirac, je prépare cette commande. Autre chose ?
- Oui !, sur chaque capote écrivez :
" MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL"

Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
- Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !

 

Quelle différence a-t-il entre un morpion et un politicien?
Il n'y en a pas, car tous les deux adhèrent aux "parties"!

Un inconnu a laissé, en pissant sur la neige, répandue dans le parc de l'Elysée ce message : "Le président est nul"
Furieux de voir cela, le président de la République ordonne qu'il soit procédé à des analyses d'urine et a des analyses graphologiques de toutes les personnes gravitant autour de lui.
Quelques jours plus tard, le ministre de l'intérieur lui annonce :
- J'ai deux nouvelles pour vous : une bonne et une mauvaise.
- La bonne d'abord.
- l'urine est celle de votre premier ministre.
- Et la mauvaise ?
- L'analyse graphologique est formelle : l'écriture est celle de votre fille !

Tout un programme: À lire attentivement...

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la "nouvelle politique".

Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne et en remontant ligne par ligne jusqu'au début.... C'est surprenant!!!

 

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