Histoire drole: Des histoires sur le travail page 5 !

Des histoires et des blagues sur le travail. Une pause s'impose !

Voici les blagues:

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

Il vaut mieux être cocu que ministre ! Au moins on n'est pas obligé d'assister
aux séances!

Un homme demande à un avocat: 'quel est le montant de vos honoraires ?'
L'avocat lui répond qu'il est de 1000 FF pour trois questions.
l'homme lui demande alors: 'n'est-ce pas un peu excessif ?'
et l'avocat lui répond: 'Si. Quelle est votre troisième question ?'

 

Il faisait si froid la semaine dernière que j'ai vu des avocats avec les mains
dans leurs propres poches...

En mettant de l'ordre dans leurs papiers Marcel et sa femme tombèrent sur un
billet d'un magasin de cordonnerie. Ce billet datait de plus de dix ans ! Ils
éclatèrent de rire et se demandèrent à qui de lui ou d'elle, pouvaient être ces
chaussures et, surtout, ce qu'il en était advenu après plus d'une décennie !
Par curiosité, Marcel se rendit à la boutique, tendit son bon au cordonnier qui
partit dans son arrière-boutique et revint avec une paires de chaussures aux
talons décollés en disant:
- Revenez jeudi, ce sera prêt ..., J'ai été débordé ces derniers temps!

Un chef syndicaliste se cherche une fille et fait le tour des bordels sur une
rue. Dans le premier il demande:
- Est-ce que vos filles sont syndiquées?
La tenancière: Non monsieur.
- Quel est le pourcentage des revenus qui vont à la maison?
La tenancière: 80% pour la maison, 20% pour la fille.
- C'est inacceptable.
Et le type passe au suivant où il obtient les mêmes réponses et au suivant aussi
et ainsi de suite jusqu'au dernier. Il repose alors les même questions :
- Est-ce que vos filles sont syndiquées? La tenancière: Oui Monsieur.
- Quel est le pourcentage des revenus qui vont à la maison?
La tenancière: 20 % pour la maison, 80% pour la fille.
- Ah...c'est excellent ça... et est-ce que la jeune rousse dans le coin est
disponible?
La tenancière: Désolé monsieur, vous devez prendre la p'tite vieille de 70
ans...c'est elle qui a le plus d'ancienneté...

 

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